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기독교와 foundationalism

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.28 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

Foundationalism의 성격을 갖지 않는, '복음주의적' 기독교 신앙이 가능할까?


요즘 내가 많이 물어보고 있는 질문 가운데 하나이다.


사실,

내 생각의 성향으로는, 소위 foundationalism이 참 편하다.

그리고, 매우 자주... 그런 성향의 생각이 나를 가두는 것과 같은 것을 경험하곤 한다.


얼마전 이 블로그에서 쓰기도 했지만,

겸손한 신앙, 하나님의 신비에 대한 열린 마음 등등을 embrace하려고 많이 노력중인데....

그러려면 혹시 내 신앙안에 굳건하게 자리하고 있는 것 같아 보이는 foundationalism을 타파해야하는 것은 아닐까 하는 고민이 생겼다.


나는 철학도, 신학도, 역사도...  잘 모르니...

이런 고민을 혼자서 많이 한다고 해서 뭐 해답이 나오는 것도 아닌데...

누가 이런거 잘 공부해서 내게 좀 가르쳐 주면 참 좋겠다. ^^


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몸이 잘 못따라주네...

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.27 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

몇주전 덴버에 가서,

밤새워 이야기하고나서는 감기에 걸렸었다.

그리곤 그 후유증이 두주 정도 갔다.


지난 월요일,

LA에서 있었던 미국 코스타 공동대표 모임에 갔었다.

주일 밤에 5시간 남짓 자고, 월요일 밤에 2시간 남짓 자고... 화요일 출근을 했더니만...

허억... 몸이 잘 움직이질 않는다.


마치 테트리스를 하는 것 같이,

해야할 일들이 떨어지는데 몸이 잘 안바쳐주니 아주 죽을 맛이었다.


한참 체력이 좋던 시절,

하루에 한시간씩 자며 일주일을 버티는 것도 가능했었고....

조금 무리를 해도 하루 밤 잘 자면 해결이 되었는데.


이제는 생각은 저 만큼 가 있는데, 몸이 잘 따라주질 않는다.


나이가 들어가면서,

점차 몸이 따라주지 않는 상황에 익숙해져 가야 할텐데,

아직 나는 이런 상황이 자연스럽질 않다. -.-;

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K 목사님

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.25 10:23 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

내가 K 목사님과 가깝다고 이야기할만한 사이는 물론 아니지만,

그래도 그분을 만나면 개인적인 인사도 나누고, 할 정도의 사이는 되니...

그리고 지난 10년 넘게 함께 섬겼던 사역도 있었으니,

나도 그분에게, 그분도 내게 '동역자'라고 할 수 있을 수도 있겠다.


K 목사님의 설교나 책의 내용은,

내가 참 동의하기 어려운 부분이 많다.

개인적으로 만나보아도, 그분 생각의 어떤 framework은 내가 받아들이기 어렵다는 생각을 참 많이 한다.


그래서, 처음에는 그분에 대해 비판도 많이 했고, 사실 그분을 별로 많이 좋아하지 않았다.


그런데,

그분을 개인적으로 만나서 이야기를 나누다보면, 

참 내가 배우고 싶은 부분이 많이 있다.


소위 '옳은 소리'를 남발하는 젊고 혈기 왕성한 사람들에게서 찾기 어려운 모습을 만난다.


나와 생각의 큰 흐름을 달리하는 사람을 보며,

존경심을 갖을 수 있는 법을 가르쳐주신 K 목사님께 참 감사하다.

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따뜻하지 않은 사람으로부터 받는 위로

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.21 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

나는, 마음이 따뜻한 사람은 아니다.

뭐 대단히 냉정한 사람도 아니지만, 대단히 compassion이 넘치는 사람은 결코 아니다.

소위 '공감 능력'도 많이 떨어지고, 쉽게 사람들을 정죄하고 판단한다.


이번주 어느날 새벽 4시가 좀 넘었을 때였다.

정신없이 잠을 자고 있는데, 내 전화기가 울렸다.

아니 이 시간에 무슨... 하면서 그냥 무시하고 잠을 청했는데, 또 다시 전화가 울리는 거다.


주섬주섬 전화를 받았더니,

옛~날~에 함께 많은 시간을 보냈던 친구로부터 전화였다.

지금은 한국에서 꽤 '잘 나가고' 있는 편이라고 할 수 있다.

직장인이라면 다들 부러워할만한 자리에 올라가 있고, 뭐 아마 돈도 잘 벌겠지.


그런데,

전화 반대편에서는 그 친구의 흐느끼는 소리가 들렸다.

너무 힘들다고... 사는게 너무 힘들다고... 그러면서 내가 보고 싶다고 전화를 얘기하고 있었다.

이 친구도 내가 그 전화를 자다가 받아야 하는 것을 분명히 알았을 터인데,

그렇게 내 잠을 깨워서라도 그 순간에 나와 전화를 하고 싶어... 자기 cell phone으로 국제전화를 한 것이다.


15분 남짓 전화했을까.


전화를 끊고나서 나는 다시 잠들 수 없었다. 


나도 그 친구 생각이 참 많이 났다. 우리 함께 밥 사먹으면서 신앙과 학문과 삶과 교회에 대한 이야기를 많이 나누었던 것도 생각났고.


그러면서도... 또 한편 이런생각도 들었다.


아니, 얘도 내가 별로 따뜻하지 않은 사람이라는거 알텐데...

이 시간에, 나 같은 사람에게 전화해서 흐느끼며 이야기를 할만큼 절박했던 것이었던 것이네...


나처럼 공감능력 떨어지고, judgmental하고 . 이런 사람에게도...

전화하고, 이메일하고, text 보내고, 그리고 찾아오고...

그런 사람들이 꽤 많다.


도무지 이해가 잘 되질 않는다.

나는 따뜻한 위로 그런것도 잘 못해주고, 맨날 아픈 얘기 잘하고... 그러는데.


아... 정말.... 

세상에서 살아가는게 힘들어서,

심지어는 나 같은 사람에게서라도 위로를 받아야 할만큼 내 fellow Christian들이 절박한 것이 아닐까...

뭐 그런 생각도 해 보았다.

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모래수렁과 같은 믿음

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.20 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

믿음이란 때로,

모래수렁과 같다는 생각이 들기도 한다.


어떤 사람이 어리버리하게 하나님을 믿게 되었다고 하자.

그러면 하나님께서는 그 사람에게 무한한 관심과 사랑을 쏟으시며 그 사람에게 당신을 확인시키신다.

고통과 아픔과 좌절 등등의 시련을 통해 그 속에서 함께 하시는 하나님을 배우게 하시고,

그 속에서 소망과 믿음을 갖는 것이 무엇인지를 조금씩 알게 하신다.


그래서 그 사람이 한단계 더 믿음의 결단을 해서 헌신하게 되면,

이제는... 더 하나님을 의지하지 않고는 살아가기 힘들도록 그 사람을 더 잡아끄시는 것 같다.


하나님을 하나님으로 인정하면서 사는 삶은 참 복되고 좋다.


그러나...

때로는...

하나님께서 점점... 나로 하여금 그분을 더 깊이 신뢰하지 않고는...

아주 작은 일상 까지도 하는 것이 불가능하도록까지 나를 이끌어가시는 것이 아닌가 하는 생각이 들때가 있다.


그런의미에서,

믿음으로 사는 삶은,

모래수렁에 빠져가는 것과 같이 느껴지기도 한다.

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하나님을 신뢰하기

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.19 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

예수님께서 이 땅에 다시 오시면,

모든 백성의 눈에서 눈물을 다 씻어주신다고 하셨다.


예전에는,

그때가 되면, 내가 바라던 모든 것들이 이루어지는 세상이 된다고 생각했던 것 같다.

그야말로 유토피아에 대한 기대이다.


그런데 요즘은,

그때가 될때 가장 좋은 것 가운데 하나는...


더 이상 하나님을 신뢰하지 못해 고통스러워하는 일이 없게 될 것이 될 것 같다는 기대이다.


이 땅을 살아가면서,

여전히 하나님께서 control을 놓지 않고 계시고,

여전히 하나님의 사랑이 이 땅에 부어지고 있고,

여전히 하나님께서 하나님 되신다는 것을...

제대로 인정하며 살기가 참 쉽지 않다.


하나님께서 그분의 통치를 온전히 회복하시면,

얼굴과 얼굴을 맞대고 보는 것 같이 주님을 보게 될 것이고,

그때가 되면 믿음을 가지고 사는 것이 아니라, 

지식을 가지고 살게 되는 때가 되는 것이겠지,


더 이상 주님을 믿기 위한 노력은 하지 않아도 되는 것이겠지.

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혼전순결에 대하여

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.18 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

지난 덴버 모임에서 나눈 여러가지 이야기 가운데,

'요새 젊은 사람들'의 성에 대한 이슈가 있었다.


그 전에도 좀 생각했던 이슈이긴 하지만,

덕분에, 소위 그리스도인의 '혼전 순결'에 대한 이슈를 다시 좀 생각할 기회가 되었다.


사실 나 정도때만 하더라도,

'혼전순결'이라는 말은 그리스도인 뿐 아니라 비그리스도인들에게도 '덕'으로 여겨지던 때였다.

(아, 물론 뭐 말은 그렇게 하고 실제로는 '딴짓'하는 친구들이 많았다는걸 알고 있긴 하다.)


교회에서도,

사랑하는 사람을 위해서 자신을 '깨끗하게 지키라'는 식의...

뭐 결론적으로 말하면 유교식의 혼전순결 애기와 별로 다르지 않은 이야기를 많이 들었다.


물론,

결혼 전에 성관계를 갖는 것을 성경이 지지한다고 나는 생각하지 않는다.

그리고, 가능하면 많은 사람들이 장래 자기 배우자를 위해 '기다리기'를 바란다.


그렇지만...

'혼전 성관계'라는 것을 접근 할때,

사용하지 않은 상태로 순결하게 지키라고 이야기하는 방식은...

기독교적 관점에서 좀 앞뒤가 맞지 않는다는 생각이 들었다.


가령, 거짓말을 하는 것은 죄이다.

그렇지만 거짓말을 하는 것에 대해서....

거짓말을 함으로써 네 입을 더럽히지 않도록 하라.... 깨끗한 입을 잘 지켜라... 뭐 그런 식으로 접근하지 않는다.


거짓말은 죄이고, 잘못하는 것이지만...

그래서 피해야하고, 교회에서 하지 말라고 가르쳐야 하지만,

거짓말을 했을 경우, 그것을 회개하고 다시 하지 않도록 노력하는 것이 더 중요하다.

한번 입이 더러워 졌으니... 와 같은 방식으로 이야기하는 것은 적절하지 못하다.


나는,

혼전성관계에 대해서도,

교회가 좀 더 전향적인 자세를 취하는 것이 좋지 않을까 싶다.


'깨끗하게 몸을 지켜라' 라는 접근이나,

'더럽혀진 몸'을 주님 앞에 가지고 와서 회개해라...는 식의 접근이 아니라,


그것은 옳지 않은 것이고, 주님께서 기뻐하시지 않는다.

그렇지만, 그것 역시 주님께서 용서해주실 수 있고, 용서를 받아야 한다.

그리고 욕정을 잘못 사용하지 않도록 끊임없이 노력하고 하나님께 의지해야 한다.


뭐 이런 식의 접근을 해야 하지 않을까.


현실적으로,

지금 교회에 있는 젊은이들 역시,

거의 대부분 성관계 경험이 있다고 보는 것이 맞을 테고,

거기에다 대고...

성관계 맺으면 몸이 더러워 진다는 식으로 이야기하는 것은 건강하지 못한 죄의식만을 일으키게 되지 않을까 하는 것이다.


기독교는 결국 '은혜'의 종교가 아닌가.

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잔치를 여는 사람

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.17 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

사랑하는 제자(?)들을 위해,

매년 즐거운 잔치를 열어주는 유치원 선생님이 있었다.


선생님은, 그 아이들을 위해서 몇달전 부터 잔치 계획을 짜고, 잔치에서 공연할 사람들을 섭외하고, 필요한 자금을 확보하는 일을 즐겁게 했다.

아이들은 그 잔치를 즐거워했고, 그 선생님은 그 아이들이 기뻐하는 모습을 보는 것을 즐겼다.


시간이 지나,

그 선생님은 유치원 선생님에서 '은퇴'를 하였다.

이제는 다른 유치원 선생님들이 그 잔치를 준비는 것을 그냥 멀리서 보는 사람이 되었다.


그러다 어느날,

그 후배 유치원 선생님들이,

'선배님, 선배님께서 옛날에 하시던 동화구연을 아이들이 들으면 좋을 것 같아요. 이번 잔치에 와서 동화구연을 한번 해주시면 어떨가요?'

라고 물었다.


그 유치원 선생님에게는 만감이 교차했다.


아, 이제는 내가 그렇게 열심히 아이들을 위해 잔치를 꾸미는 사람이 아닌 것이구나.

이제는 잔치를 꾸미는 후배 선생님들을 도와줘야 하는 거구나.


아니,

내가 아이들 잔치를 할때는, 동화구연도, 인형극도 정말 잘 하는, 그리고 아이들을 많이 사랑하는 사람들을 불러다가 했었는데...

나는 그런 전문가는 아닌데...

나는 아이들을 위해 잔치를 꾸며주는 쪽에 더 열정을 쏟았었는데...


그 선생님은,

후배 선생님들에게, 

동화구연을 한번 해보겠노라고 언질을 주긴 했는데,

영 마지막 확답을 줄 자신이 없다.

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나그네된 백성

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.14 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

지난번 덴버 모임 이후,

'나그네된 백성'이라는 개념을 참 많이 생각하고 있다.


이 땅을 살아가지만, 이 땅에 속하지 않는 백성.

Resident Alien


사실, 나 자신이 이민법상으로 resident alien (영주권자)이기도 하거니와,

지난 거의 20년가까이 내 온 생각을 빼았았던 다양한 종류의 기독교적 세계관(Christian worldviews)들을 지금의 context 속에서 통합 적용하는데 이 개념이 매우 적절한 것이 아닐까 하는 생각 때문이다.


세속화/혼합주의가 문제냐, 이원론이 문제냐... 하는 논쟁이 사실 꽤 많이 이루어졌었는데 

(뭐 적어도 내 머리 속에서는 그랬다. ㅎㅎ)


나 나름대로는, 이원론 극복의 문제, 하나님 나라 신학에 근거한 세상의 변혁의 가치가 여전히 중요하지만 그것이 Lordship과 함께 이야기되지 않으면 세속화나 혼합주의의 함정에 빠져버리기 쉽다는 생각을 하고 있었다. (그래서 사실 다니는데마다 Lordship 얘기를 무진장~ 하고 다녔었다. )


그러나,

여전히 내게 혼합주의 극복 이라는 과제와 이원론 극복이라는 과제를 한번에 꿰뚫어낼 수 있는 '아이템'이 없다고 생각했었는데...


최근,

Resident Alien 이라는 개념이 그것을 통합해 낼 수 있겠다는 생각을 해보고 있는 것이다.


게다가,

이런 개념은, 소위 '디아스포라'가 되어 다른 문화 속에서 살고 있는 사람들에게 팍팍~ 와 닿는 개념이 아니던가....


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두가지 종류의 겸손함

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.13 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

크리스찬이 가지는, 

진리에 대한 겸손함은 크게 두가지 종류가 있을 것 같다.


첫번째는,

나는 진리를 알고 있고, 그것으로 인해 무한히 감사하지만,

그것이 내가 잘나서 그런 것이 아니므로 내가 결코 자랑할 것이 아니라는 것이다.


이것은 전통적으로 건강한 신학적 입장을 가진 복음주의자들이 이야기해왔던 겸손함이다.

나도 구원받은 죄인이므로, 다른 죄인을 향해 손가락질 할 것이 못된다는 것이다.


두번째는,

나는 진리를 알고 있다고 믿고 있고, 그것으로 인해 감사하지만...

그러나 내가 알고 있다고 생각하는 것 조차도 대단히 유치한 수준이고,

좀 더 진리를 알게됨에 따라 지금 알고 있다고 생각하는 것 조차도 유치하거나 심지어는 잘못된 것으로 드러나게 될수도 있다.

그러므로, 내 신념에 지나치게 확신을 갖지 말고, 내가 틀릴 수 있다는 것을 열어둔 자세를 견지해야 한다는 것이다.


이것은, 사실 다소 자유주의적 입장을 가진 사람들이나 다원주의적 입장을 가진 사람들이 더 많이 이야기해온 겸손함이다.

(아, 물론... 대단히 교만하고 교조적이고 무대뽀인 자유주의자들도 많다. ^^)


......


나는,

첫번째 겸손이, 크리스찬 겸손의 모두라고 생각했었다.

그러나...

시간이 지나 나이가 먹고, 날로 조금씩 진리를 더 알아갈 수록...

두번째 겸손이 빠진 겸손은, 너무 shallow한 것이 아닐까 하는 생각을 하게 된다.


내가 진리를 다 알고 있지 못하기 때문에,

하나님의 신비의 영역에 대해 늘 열려있는 마음을 갖고,

그렇기 때문에 계속 겸손할 수 밖에 없는...


언제 이 블로그에서 좀 더 풀어서 써보겠지만...

사실 이 두번째 겸손을 받아들이면...

(지금 많은 이들이 복음주의라고 이야기하는 사실상) 근본주의가 더 답답하게 느껴진다.


.....


더 겸손해지면 좋겠다.

빌립보서 2장을 다시 읽어본다.

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겸손한 신앙

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.12 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

나는 참 겸손하지 못하다.

뭐 내가 부족한게 그거 하나는 아니겠지만서두,

특히 겸손에 관한 한, 나는 참 겸손할 수 밖에 없다. ^^


도대체 왜 이렇게 나는 겸손이 어려운걸까...

이 질문에 대답하는 것이 예수님을 주인으로 모시고 살아왔던 지난 25년간의 주된 숙제였다.


지난 주말,

교회의 visioning 모임(?)을 했다.


교회가 무슨 생각과 소망을 가져야 하겠느냐 하는 것에 대한 대화의 모임이었다.


여러가지 이야기를 나눈 중,

특히 나는 함께 모인 사람들이 '겸손함'을 추구하고자 하는 것 같다는 이야기를 했다.

3주전, 목사님의 영어 설교(!)에서도 나왔던 이야기이기도 하다.


그런데,

정말 가만히 생각해보면,

'복음주의'라는 단어가주는 여러가지 '이미지' 가운데,

'겸손함'은 포함되지 못하는 것 같다.


미디어에서 그냥 떠들어대는 '복음주의'가 아니라,

나름대로 학문적으로 잘 define된, 정말 제대로된 '복음주의'를 떠올려도 역시 그렇다.


겸손한 복음주의라는 것이 정말 가능한 것일까.

아니면 우리는 기존에 복음주의가 가지 못했던 새로운 길을 걸어가고자 하는 것일까...


개인적으로 겸손하지 못한 내게는,

여려모로 머리와 가슴 모두를 무겁게 만드는 생각들이다.

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토끼에게 깔린 고릴라

비주얼라이제이션? | 2014.03.11 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

나는 내 아내를 토끼라고 부르고,

내 아내는 나를 고릴라라고 부른다.


어제,

내 아내가 내게 이 사진을 text로 보내왔다.


토끼에 깔려있는 불쌍한 고릴라. -.-;


그랬더니만,

아내는, 이건 토끼가 고릴라를 폭 안고 있는 거란다. ㅎㅎ



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Not Being Excellent (5)

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.10 17:25 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

지난주 였던가,

아마 그 전 주 였던 것 같다.


한참 열심히 일하면서, 스트레스 팍팍 받고,

마치 내가 우리 팀 전체를 구원해야한다는 강박관념에 사로잡혀 일하고 있는 내 모습을 문득 자각하게 되었다.


뭐,

일이 워낙 많으니...

바쁘게 사는 것은 어쩔 수 없다 하더라도,

그 와중에 하나님께 결과를 의탁하고, 

평안함을 유지하는 것이 참 중요할텐데,

도무지 내 마음에 평안이 없었다.


정말 쫓겨서 살고 있었다.


내가 내 아내에게 이야기했다.


"나는, 하나님을 잘 신뢰하지 못하나봐"


내 아내는,

조용히 내 등을 쓰다듬어 주었다.


40대 중반에,

'성장통'이라는 표현을 하는게 영 이상하지만....

그리스도 안에서 계속해서 자라나는 존재라는 그리스도인의 본질을 생각할 때,

지금 내가 이렇게 겪고 있는 것도 일종의 '성장통'이 아닐까 싶기도 하다.


이런 과정을 거쳐가면서,

좀 더 그리스도를 닮아가면 좋으련만...



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Not Being Excellent (4)

짧은 생각, 긴 글 | 2014.03.06 16:21 | Posted by 목수의 졸개 woodykos
탁월함 중독에 걸리고 나면,
모든 것을 '효율'로 판단하게 된다.
효율에 거의 강박증이 있을 정도로.

탁월함 = 효율적 = 선
열등함 = 비효율적 = 악

의 등식을 부지불식간에 갖게 된다.

꼭 선,악의 개념까지 가지 않더라도,
어떤 경우에는, 효율성을 추구해야할때가 물론 있다.

그런데,
그런 효율성 강박증을 조금은 풀어도 될만한 상황에서도,
그 긴장을 늦추지 않는다.

가족과 함께 있을 때라던가,
친구와 함께 시간을 보낼때에도...
그 시간이 효율적이 되어야 한다는 강박에 시달린다.

그리고,
그렇게 효율적이지 못한 사람을 무시하거나 불편해하다 못해... 
'악하다'고 생각하기까지 한다.

그렇게 '악한' 것으로 여겨진 사람은 쉽게 마음 속에서 용서를 하지 못하고...
(왜냐하면, 탁월함 중독, 효율성 강박이라는 frame을 버리지 않은채 judge를 하는 것이므로)

아, 세상엔 왜 이렇게 악당이 많지?
라고 생각하며 스스로 수퍼히어로가 된듯이 행동하려고 하기도 한다.

이 모두...
내게서 자주 발견되었던, 그리고 지금도 발견되고 있는 모습이다.


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Grounded

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.05 07:21 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

요 몇주 무리를 많이 한데다,

지난 주말 결정적으로 엄청 무리를 하고 나니.


허걱.

감기몸살에 걸렸다.


오랜만에, 나이퀼 먹고 잤더니만,


허걱,

눈을 뜨고 나서도 해롱해롱하다.


잠을 많이 자고, 쉬고나면 그래도 어느정도 functional 할 줄 알았는데,


허걱,

여전히 몸이 무겁다.


나이가 들긴 든 모양이다. ^^

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사람에 담겨져 있는 history

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.04 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

지난 주말에,

KOSTA 전현직 총무간사들이 모두 덴버의 황간사님 댁에 모였다.

그리고, KOSTA visioning 작업에 관여하고 있는 김중안 목사님, 오진이도 함께 했다.

indy KOSTA에 헌신해서 오래 자리를 지켜오신 안상현 목사님도 오셨다.


황간사님 댁에서,

아주 분에 넘치는 대접을 해 주셨다.


90년대 중반부터 지난 20년 가까운 시간에 관한 많은 이야기를 나누었다.


20대, 30대부터 섬기기 시작했지만,

이제는 40대, 50대가 되어버린 분들을 보면서,


아, 이들의 삶의 여정에는 '역사(history)'가 담겨 있구나.


그런 생각을 했다.


정말 감사했다.

세월을 지내면서, 변질되지 않은 순수함과 겸손함을 가지고 있는 사람들을 계속 볼 수 있다는 것이.


KOSTA 관련된 모임이 늘 그랬듯이,

밤을 꼴닥 새우고, 나는 새벽 비행기를 타고 다시 집으로 복귀했다.


하나님을 생각하며 웃고,

섬기는 세상과 사람들을 생각하며 울고,

함께 섬기는 사람들을 통해 끊임없이 도전과 격려를 받는 것이,


이 땅에서 나그네된 (diaspora) 백성의 삶의 패턴인 듯 하다.


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다른 이들은 모를거다...

긴 생각, 짧은 글 | 2014.03.03 06:00 | Posted by 목수의 졸개 woodykos

토요일 밤에서 주일로 넘어오는 밤을 꼬박 지새웠다.

잠깐 비행기 안에서 두어시간 눈을 붙이고, SFO에 도착했다.

목사님과 함께 아침에 커피와 함께 pastry로 아침을 먹었다.


정말 무진장 피곤했다. ㅎㅎ

이제는 이렇게 하는거 정말 무리구나 싶었다.


그 와중에,

목사님과... 우리가 사랑하는 그래서 많이 걱정하고 위해서 기도하는 사람들에 대한 이야기를 나누었다.


그러부터 1시간 후,

절대 수면부족의 목사님과,

절대 수면부족의 나는,

함께 예배의 자리에 앉았다.


피곤해서, 몸이 막 쑤셨다.

이대로 설교를 제대로 들을 수 있을까.


설교를 듣는동안, 그러나, 나는 전혀 졸 수 없었다.

설교가 얼마나 탁월했는지 하는 '평가'는 할 수 없었다.

설교가 결코 '객관화'될 수 없었기 때문이다.

그 설교 안에, 우리가 위해서 많이 걱정하고 기도하는 사람들을 향한 간절한 소망과 기대가 담겨 있었다.


설교를 마칠 무렵,

나는 내가 울고 있는 것도 깨닫지 못하고 있었다.


마무리 기도를 하는 설교자의 음성이 떨렸다.


다른 이들은 모를거다.

내가 왜 그렇게 눈물을 그칠 수 없었는지.


다른 이들은 모를거다.

목사님의 음성이 왜 살짝 흔들렸는지.


공동체적 설교에서만,

공동체적 예배에서만,

가능한 일이었다.

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